29/Septiembre/2017

He comenzado mi tratamiento psiquiátrico, nuevamente. Me ha costado trabajo adaptarme a las medicinas, pero, poco a poco, voy avanzando.

De igual forma, comencé mi proceso terapéutico, tengo la sensación de que esta vez lograré algo. Espero lograrlo.

Me sigo sintiendo mal. Hoy siento un episodio depresivo, y me siento como si hubiera revuelto todo dentro de mi mente.
Ayer hablé de nuevo sobre aquel tiempo, cuando no comía y siento que me removió porque yo sé que aún no lo puedo dejar ir.

No puedo porque me sigue doliendo, me sigo sintiendo culpable de haberme perdido tantas cosas en su momento. Siento que no lo dejo ir porque tengo miedo de que, si acaso regresa, no este preparada. No saber defenderme.

Por otra parte, todavía sé que puedo mejorar. Sé que esto aún no ha acabado, así como yo tampoco he acabado.
Cada mañana, despierto y automáticamente espero sentir ansiedad o depresión en mí. Tal vez porque justo ahora no hay espacio para otra cosa en mi mente.

El día lunes tengo sesión con mi terapeuta. No sé que hacer, ni con ella, ni conmigo. A veces siento que soy muy dura conmigo misma, otras pienso que soy cobarde, pero también muy fuerte.

De verdad tengo tantas ganas de descubrir lo que es la vida, sin problemas emocionales ni mentales.

Conocer todo lo que me he perdido, perdonarme a mí misma por no haber hecho nada al respecto de lo que me ha sucedido en mi vida, porque pienso que si yo reaccionara de manera distinta, nada de esto habría pasado.

Sé que pienso muchas cosas, pero no puedo evitarlo, y es algo que me gustaría cambiar, deseo no dudar tanto de mis habilidades, de mi inteligencia, de mí misma.

Siempre me descubro pensando en cómo sería mi vida si no tuviera que enfrentarme a todo esto. Si tan solo no hubiera enfermado tanto y tantas veces en mi vida.